Just follow your feeling

下一次會是再見面還是永別，我們都不會知道。

只願各自好好前行，好好的就好。

-

再來寫封信給你。

不知道你看到文章的當下，會是什麼心情

或是會覺得我很囉唆，就說好了不打擾了還這樣煩你

但我就是有滿心裡的惆悵，你不回我

我還是要把這些惆悵與思念跟你分享。

一直以來，我都覺得自己對於你的情感，總是得到曖昧不明的回應

我知道你是故意的，有時是礙於身份不對，但也許有時是單純因為你有點機車

這些曖昧不明的回應，在我低潮時，都會被我以負面的方式解讀

也想過很多次，我是不是就是你的備胎

你好幾次跟我說，我對你而言很重要

我知道歸知道，但好像自己的內心從來不曾真正的相信

自己能被心愛的人心愛

這次與你相處，每每看到你打出的那些直球

我的心都深深地得到安慰與感覺踏實

你讓我明白，前幾年的那些歲月

原來我不是在等一個不愛我的男人

我不是被傻傻的哄騙著

我感覺到的東西，是真實存在著的

這次與你相處，我療癒了當時的自己

雖然我的等待沒有換來與你的戀情

但至少我能微笑著看待這些逝去的時光

（也對得起當時那些被我拒絕的男孩們）

體會到糾結之後，我才發現

當時的我大概也讓你很痛苦吧

那時你一次又一次的跟我道歉

卻也一次又一次的與我曖昧

我的心被你拉拉扯扯，但你也許也是吧

這幾天我的心情其實都很複雜又很悶

我現在與你相處的氛圍裡無法自拔

理智上也很明白自己不該這樣

於是我只好靜靜的坐在床上

深吸一口氣，後一直重重的吐氣與嘆氣

所有的思緒都結成球，胸口鬱悶的也有點痛

我有一些讓我很受傷的感情，那些感情讓我很痛

但對不起他人，對我而言永遠比他人對不起我更不適千倍

我對不起你，沒想到以前的我

在不經意與不成熟時，就讓你經歷了這樣的痛苦

我現在很心疼那時的你，對不起。

也謝謝你為了保護我，努力的做了正確的決定。

其實那段時間，對我來說很有收穫

那時讓我有機會好好的單身

認識愛，認識自己

也好好的與許多人曖昧，享受被追求的感覺

再練習著拒絕。

這些經驗都變成了我現在很喜愛我自己的地方

這些輕狂，回憶起來很爽快。

所以我也要好好的叮嚀我自己

如果無法選你，就不要拉扯你。

說個你可能會驚訝的事情，

縱使認識你十幾年了，

這次跟你出去、跟你說話

我還是會覺得有點緊張與慌亂。

你是聖誕樹上的星星，好像真的當不了什麼聖誕襪吊飾

要馬就把你放在頂端，不然就拿下來

實在無法把你掛在第一層或第二層，實在很困擾

你總問我，我喜歡你什麼

我無法如實回答，但我能跟你說說

我喜歡的男生樣貌

細膩、貼心又有點霸氣

有很多與你相處的瞬間，都讓我有些矇了眼

像你怕我撞到別人時突然摟我

像你總是跟我討要我手裡提的物品

也像你拿起安全帽時似乎在猶豫著要不要幫我戴

因為我也是個細膩的人

所以我看得懂你的思考

知道你的這些舉動，雖然看起來事小，但每一步都是貼心

雖然你總說你不會追女生

但這些小動作，已足以把小女生迷得神魂顛倒了

對我來說，你好的地方在於

你的積極細膩體貼負責任，聰明又有點小頑皮

很有異性緣，很知道分寸也很懂得談感情的應對進退

而且還有那致命的默契

講點膚淺的，你又高又帥，眼睛雖然不大

但很閃亮，每次笑起來眼睛也會跟著笑

這些全部都是你的優勢

你棒透了，棒的讓我時常覺得自己相形見絀，覺得自己很渺小，何德何能有這種運氣得到這樣完美的人

覺得自己無法與你並肩站好

（而實際上也是的確無法啦XD）

以上寫於0215，後來我就睡著了

想對你說的話，我想永遠是說不完的

但對你有一個小小的期許

很希望你也能寫點東西

因為寫文章可以舒壓，又可以整理自己

也可以很隱密。

好好的整理自己，你會得到更好的自己。

不要講什麼路燈的幹話

好好生活，好好活著，好好感受自己

祝好。